我无法用语言叙述自己的大二生活开端有多么混乱,很多人很多事情懒得再多一句提及,就当是薛大叔说的那样,只算一些练习吧.

  今天和小萌吃饭的时候忽然想到了一点,觉得可能长到二十岁,自己身上就这么一个最大的优点,就是不管日子过的多混乱多荒谬多不靠谱,总是能尚留一丝清醒,给自己回旋的余地,不会走过多弯路.所以我克制的将自己从一团乱糟糟的事情里拉出来,就像那篇小说里,丁南对常砚打下的结直接用剪子剪开,不顾她的错愕告诉她只因她执念太深.那么我不过是个理智版的常砚,虽没丁南助我却也能及时使自己脱离泥沼.小萌说让我别活的太累压力太大,我知道不是.可能自己就是那种身体里有紧张因子才可以活下去的人.昨天忘记是听什么课,在本子上写了很多,我说我发现自己特别喜欢沉重的东西,也许是自己的生命中充斥着这样的元素,所以能接受那些放在生命里显得特别沉的事情.所以现在感到压力或者紧张都不会再觉得有什么大不了的.人不过是这样成长起来的.

  感觉疲惫困倦没激情.生活中80%的日子都以这样的方式度过.但是总是要走出低谷,继续积蓄力量向自己的目标前进.我知道我妈喜欢我精密的像台高速运转的机器,帮她做股票帮她购买她需要的东西帮她去银行办各种卡各种转帐然后说话走路快的像风.其实我何尝不喜欢自己这个样子.我知道自己以这个样子示人的时候,即使穿帽衫仔裤帆布鞋一样显得特聪明特理智特成熟.对比之下现在的自己比较像困兽,好歹是过了愤青的阶段,然而却落入了更糟糕的境域.现在只能每天鞭策自己不要这么下贱不要这么粗俗不要这么懒惰该干什么干什么,感情的事统统去死好了.我想,就给自己一周的状态,必须改变.这样的状态不允许出现.

  我知道自己有多喜欢秋天.我知道每年我在秋天的时候都特有精神.我知道原来4年中每年秋天我都回想起你.

  然现在我对季节没什么太多感觉,我唯一的变化是感冒后的嗜睡,我也永远永远的失去了你虽然我始终没有释然.

  不管怎样,我还是得恢复状态自己站起来.让我温暖的人都离我远了.一个是四年时光中的你一个是大脸.你们最终还是离我远了然后去兀自追求自己的生活.不过还是谢谢你们.每天早起对着宿舍楼水房的镜子都会跟自己说,你是元气公主.希望这样的鼓励会有用.

  11月份要给高盛集团递简历.我知道面临我的5轮面试会有多难虽然我只是实习生.但是努力吧,然后出国.慢慢来实现自己的理想.

  没有爱情的女人还是现实些比较好的.

  这些是我在这个秋天想到的.