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November 27 很多很多要说的I.
不管想说多少或诗意绵绵或绚烂多彩或伤春悲秋的话
一想到每天的生活
便通通消失殆尽
特别逗的一件事是 有个人在校内的站内信给我留言 说是仔细阅读过我的博客觉得 抱怨的内容太多 招人讨厌
我当时懒得回复 现在想起来 感觉好笑 觉得这个男人一定是 闲的蛋疼 不但有时间阅读我罗嗦絮叨的文字 还能给出这么无脑的评语来 实则高明 至于我想说的 也懒得再说一遍 it's not a 事儿
有很多不顺的 现在可以平静的告诉自己 风水轮流转 2010年 我就转运了
可是周三 在上基础英语的时候 莫名的绝望
我在想 当背上书包 跳上一辆错车的一刹那 也许自己是勇敢而冒傻气的
只希望
逃离 逃离开这个压抑的抑郁的让我喘不过气的环境
坐在几乎没人的公车上 天冷的一张嘴喷出的就是白气 缩在大围巾里 听林肯公园儿的老歌 觉得日子从来没有这样美妙安静过
到朝阳门下车 钱包里一分钱都没有 刷卡喝了咖啡 去自己实习的写字楼下转了一圈儿 然后溜达到地铁 回家
不想和任何人打电话不想和任何人联系不想让任何人知道
意淫自己与世隔绝
站在星巴克门口时 忽然想起几天前写在手机上的话 想流泪
发现马上20岁的自己 什么什么都没有
但总归 最终平静下来 安慰自己 总会有的
爱情可以不要 面包却是必须品
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关于篮球赛 觉得那帮09的小姑娘小伙子没激情 喊不起来 我觉得球场上 "XX最牛B"这样儿粗俗的字眼 是可以存在的 校园还是单纯些好 等以后走上社会 想不注意形象都难 现在不疯 还等到什么时候?二外的孩子还是放不开
关于宿舍里的矛盾 我现在只能叫它矛盾 煽不起情来管它叫所谓裂痕 态度是 无所谓 随便 不想补救 因为没必要
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换了大红色的主题 感觉温暖
自己给自己的祝福和宽慰 永远是最好的
至于未来如何 一步一步走就好了 何必让自己从现下就如此紧张 紧张体质的人 太疲惫
今天先给高盛提交简历 寒假去凤凰实习 然后再考虑出国的事
慢慢走 不能总将自己往极限上推
时刻明白自己要什么就好了
对于那些从前看不惯的事 宽容好了
毕竟年轻时有梦总是好的
II.
经常在手机里留下只言片语的感受
11.27 我是一个人来疯和冷漠胆怯的合体
11.24 被生活无数次愚弄欺骗后 依然 没逃没躲没死没倒下 虽然不敢回头看 但总还算坚强 什么时候 当自己真正敢正视曾经的失败无助荒芜 那么也就 真正的成长了吧
11.22 觉得他们说的真对 骨子里是孩子气的人其实不怎么适合恋爱 表面装的再好 也还不懂为感情负责 恩 他们说的都是我 我还是没长大
11.21 19岁 马上20岁的郭思含 什么都没有
11.21 如果有天我离开你 但愿你能偶然想起我
11.21 (凌晨 发给一极度郁闷女的短信 用于安慰她并聊以自慰)跟人瞎倾诉什么 再怎么难过 睡一觉也都好了 不过是吃一堑长一智 你再好再低调再善良 也会有人骂你不要脸骂你肮脏 被生活强奸就强奸吧 别到处乱嚷嚷 自己自嘲下完了 能怎么着 生活就这样 谁也死不了
11.14 我终不能改变那个开始 何不忘掉那个结局?
11.13 买到了小王子图案的眼镜盒 他那么静静的看着我 我想起狐狸和玫瑰 想起狐狸说的tame 想起你(艾展这个没品的女人说盒子上的小王子像脑残- -)
11月写了这些
那日在麦当劳和WENDY和艾展一起
看到很多搞笑的事情
然而我一直在走神
在想 会不会下一秒 推门进来的人是你
后来嘲笑自己
世界那么大
怎么可能就这样碰见了呢
不碰见也好 免了尴尬
越是热闹的地方 越容易孤单
和T说 忘不了你的笑容 和阳光一样明亮温暖
引来T几欲呕吐的表情
觉得 也能理解 毕竟不会有感同身受这样的事存在
III.
今晚去老舍茶馆儿 看京东大鼓 看戏
可能还是矫情
总想找这样儿的情调
认识如此多的人中 独有自己爱看戏
可能是 太热爱 霸王别姬 太热爱 段小楼
昏暗的老茶馆儿 白色的 干净带有缺口的瓷壶瓷杯 瓜子儿 茶水 长嘴儿茶壶 木窗框的窗户 有阳光从外面斜射进来
台上唱戏人清冷
台下观戏人落寞
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看了昆汀的<inglourious basterds>
不希望自己重口味
但是昆汀的玩意儿 永远搭调
看 <是美男啊>
觉得自己看见美男时要窒息的冲动
充分说明 自己没有les的倾向并依旧华丽丽的是个花痴 >_< 这多么值得 撒花
美男永远是调剂绝望生活的最有力丸药
看<GG3> 3p 部分让我 反胃
最近两年的美剧 基本到第三季就全开始胡编了
若不是为了CHUCK和实现早日有native speaker的完美发音这个梦 可以完全不看
看<小时代2>连载
郭敬明真不靠谱
也开始胡扯
看<蜗居>...不予以评述
09的小女生跟我说 姐姐 这个电视剧好夸张
我说 现实比电视剧里演的 残酷多了 只是你没看到
听了旅行团 my little airport 以及 Jason Mraz和曹方的新歌
豆瓣利用好了 还是很不错(昨晚主动和一豆瓣空虚男聊天 聊完后觉得 自己比人家空虚多了 囧)
想看TVB经典的老电视剧 想看王家卫的老电影 想听苏州评弹和海飞兹
想安静看书 想窝在软软的枕头棉被里睡觉 想喝茶喝咖啡 想去旅行
小娅说 day dream
IV.
家的感觉很好
姥姥煲了鲍鱼肉汤 说是用来给我补元气
读书 写字 喝水 泡澡 光脚在地上走来走去
在楼梯上自拍
真是 美好极了>_<
2010年
快快来吧
还有该死的奖学金
发下来我好请傻狗吃饭
也好准备圣诞礼物
12月第一周
挑个好日子
雍和宫上香 November 18 home-ing 最近一段时间病掉的频率
已经频繁到
以后在求职的CV上 特长一栏 务必填个发烧 才符合事实
不知道自己到底要说些什么
头脑混乱
那天窝在宿舍的床上
在想 很多幸福原来是自己YY出来的
还没出息的流了几滴眼泪
可是现在回过头想
很诧异那晚为什么悲伤
梅冬发短信来 说 我去给你买水果 给你送去
我当时感动的特想抱抱他
还有大狗狗
咱们都知道彼此是最好的 就够了
友谊到了这样一个程度
无憾
还有子辰还有郭同学还有大叔还有大爷还有安妮还有哥哥还有一大堆其他的哥们姐们
你们都来问候我 真好
昨天亏得WENDY陪我去医院
现在懒得具体描述
我只知道要没她我早完蛋了
还好没有扎指血 否则我当场会晕厥
抽胳膊的血还蛮舒服的...- - 高中有人说我这样的思想很变态很受虐...
明天要考古汉 一门我还没有去过的课...
所以今晚无论如何要把病养好了
周一和大叔聊完
觉得出国和不出国
可能对于我这样的人来说
不过是殊途同归
至今还没有考虑清楚
自己总是这样
目标明确
却永远克服不了选择恐惧症
平时做事的风格也从不拖泥带水
也是最讨厌磨蹭墨叽的男人
可是连一道二选一的选择题都一直在犹豫
也许大三才能想明白也说不定
觉得大学过的飕飕的快
还没怎么过感觉没多长时间就要毕业了一样
微伤感
不想马上毕业找工作或是马上出国
校园的日子就算让我每天赶论文
我都惬意
说实话 嚷嚷咋呼到现在 才找到一些当学姐的感觉
真的是老了吧
发烧在家
感觉要长毛了一样的难受
烦躁
还是学校好
一个人静静的 美的冒泡
1号专四模拟
好好来一场酣畅淋漓的考试也不错
我想我越发的像狮子座了
也不坏
November 13 絮叨 这周累的要命
每天在屋内赶那感觉永远写不完的论文和作业
补曾经的笔记
觉得自己活该刚开学不好好学习
现在全是苦果
每科学进去还是很有意思的
买了本荷马史诗
还有希腊神话故事
我觉得我终于终于
恢复正常 走入正轨
开始弄托福 专4和专8的词
偶尔玩玩电脑小游戏
植物大战僵尸
和海底宝藏
我发现我果然是紧张体
玩个破游戏都紧张
没用
每天去食堂喝各种瓦罐汤滋补元气
破感冒要赶快好才可以
这周忙完下周就能见天日了
感情的事情可以放在一边
每天有人发发短信很好
虽然是不同的人
但是都温暖
一个人吃饭一个人走路一个人抗着相机拍雪景
雪后的校园很美
握着镜头的一刹那心里很满足
觉得岁月不过应该如此安然静好
不理会旁人的杂事
专心准备我的实习
寒假定了应该是去凤凰卫视
还是走媒体这条路了
加油
听了娃娃的 香格里拉 喜欢
把词放上来
我以为认真去做就能实现我的梦 以为写首好歌走路就能抬起头 以为骑摩托车旅行就能变英雄 现在的我失去了冲动 有才华的人唾弃金光闪闪的奖座 亲爱的cobain 是否也曾爱慕虚荣 希望有人冲破疑惑带我向前走 现在的我变得好懦弱 雨会下雨会停这是不变的道理 夜空中北极星迷路的人不恐惧 我唱歌你在听一切风平又浪静 和弦的根音抚平脆弱的心灵 我只想牵著你走到很远的梦里 小木屋红屋顶地址是一个秘密 你抱著小猫咪蓝眼睛不再忧郁 香格里拉 让我们去找寻 November 07 Chasing Dream 题目完全是因为薛格非大叔的那条校内状态才起的
那个状态--关于大叔过了PWC笔试 是我这几个月来听到的最振奋的消息
让我有勇气继续chasing my dream
一直在学新闻媒体还是学商中游移不定
现在决定 还是去考GMAT 然后学商
那天填完Goldman Sachs的实习申请表 觉得羞愧异常 虽然我只是个新闻专业的大二本科生 但貌似英语那么差劲实在是不应该的
看别人的西方经济学笔记 一上算式就不行 就晕 就恶心
高中遗留的数学综合症
不管怎样 先要拼命去实习才好
拿了奖学金 忽然觉得 恶心 不知道自己怎么了
可能是小测验的打击
我的语法烂到了一定境界
如果能和口语听力阅读一样
我就无敌了
现在学校的生活是
一堆堆论文 一堆堆考试 一堆堆食物 忙 充实 但睡眠质量出奇的好
没有时间 也懒得想那些 有的没的
生活本该如此才得以快乐
最近大家去英国略微频繁
收到了 很多盒巨好吃的点心
两盒叫twilight的巧克力 据说卖的奇好 那必须是因为名字的缘故
还有bodyshop茶树油护理全套以及一大盒新的草莓身体乳
zara basic在伦敦便宜的不像话了 在人民币和英镑比率接近1:11的情况下才19英镑一条裤子
还有小羊皮靴子
还有莎士比亚的诗集和14行诗
人家说是每个学文学的孩子都应该读的
还有各种照片
英国美的依旧无法形容 可能用"我靠"两个字才能概括所有我想说的
可是可是可是
你们还是说 去美国吧去美国吧 去美国适合你
总是逆着我的意愿和思维
然而除了妥协还有别的选择么?
告别了学生会的工作感觉烦心事一下就没了
估计是惰性
得知下周要去开会的时候
我和WENDY说我希望永远不去了呢
是实话
我现在对这些明争暗斗的事儿太没心情没兴趣
低调的安全的温暖的自我的干燥的明亮的静谧的
活在我的圈子里
大爷说我圈子意识太强
人的精力总是有限的
对一些人太好 那么自然对其他人会太不好
总是要平衡的世界才能发展下去
我喜欢圈子的感觉
圆润的封闭的安静的没有伤害的
宿舍来了暖气 床上全是书 和WENDY的大枕头
睡前听老柴的曲子 看书
看<上海TASTE><蔷薇岛屿><今朝风日好>
还有一堆别的
用晓衡的那个状态来说 是 纯粹的 暖
暖暖暖暖暖暖暖暖
晓衡说她现在像个孩子一样开心幸福
那就够了呢
何必想 她和谁在一起 以及 那个人怎么样
开心幸福是最好的境界
每天都像过节 life's like a party.
说到节日
11号要去过每年都要过的节
恋爱过
可是从没过过情人节 光棍节却是年年都过
今年一定要去HIGH一定要去HIGH
把光棍做到极至也是一种好气场
他们说 三三你很传奇 几次恋爱加在一起的时间刚刚是两个月
所以你们说 想看我写爱情
我说我写不出来
时间短只是因为我没有认真我不喜欢
现在在写一本 给你的话
上面的东西全部是写给你的
不知道你这辈子有没有机会看
但是 写出来越多
释然越多
你在我心里 永远像一杯温热的水
有世界上最柔软最柔软的质地 缱绻的缠绵的美好的 无法描绘
只喜欢过你一个 持续到现在
周日到周三会下雪
和WENDY绻在一起取暖
有你的日子真好 谢谢WENDY
艾展 李遥坦 王泽 赵坦 晓衡 晓晓 诗白 萌萌 小娅 猴子
你们的名字顺序不分先后
我爱你们 一直爱
生活本该如此安静快乐
我想我做到了
还有 驹驹 什么时候我们能一起回东直门那边吃火锅?
善良的傻大狗我很想念你 October 24 我们过的不过是一场生活 大二就这样开始 这样过到了四分之一处
发生了太多太多事情
感觉累心 也许从来都是自己执念太深 是个无可救药的偏执狂
我是那么想当孩子 鹏大叔问我 为什么 我说 开心
可是我总是不能退步的活着
今天和雯迪一起逛传媒西街
吃酸奶喝柚子茶看情侣手机链
日光斜斜的照在那条窄窄的不美丽的小街上是那么美好
好像只有旧时光中才有这样的镜头
我身边有我最知心的朋友
一起笑
看上去很美
我说 只要能有一瞬间的快乐 就没必要哭泣
生活看上去很美已然足够 现实令人沮丧然我们仍需知足
我每天闹每天犯疯没玩没了的陷入自己给自己的梦魇中去
虽然大家都很好都每天陪着我哄我开心陪我疯
然终是要自己最后想明白自己解决
逃避永远只是暂时而无力的
我知道自己现在头脑混乱神智依然算不得清楚
然心总是安定下来
少了你的时光必然是不美好
那些大片大片的空白和从未经历过的脆弱
四年是如此不堪一击
我想到从此生命中再没有人像你一样温暖 像秋日午后的阳光那样和煦
顿时会泪流满面
也许一生中我们不过都会如此执念的爱一个人 然后这样的爱恋感觉再也不会出现
再没有事情能让我瞬间流泪再没有事情能让我突然喜笑颜开再出现任何的人不过也只是风轻云淡街道上走来的任何人再也没有一个与你有相似的容貌
好了好了好了
这不过是我们年轻的爱情
如此短暂深刻而卑微
原来不是每段感情都能善终
你收回你施舍的光线我退回我曾经的阴影中 那段记忆就这样被遗忘在了年华微微泛黄的角落里 带着从那个单纯年代吹来的暖季风 美好明亮的让人想流泪
歌词怎么唱的？撤销我再想你的资格
我们向后退 然后相忘于江湖
很多事不能深想
难得糊涂的人最快乐
我们过的不过是一场生活
那些格子围巾那些啤酒那些阳光那些纹路清晰的纸张那些热巧那些友谊那些微笑那些暧昧那些拥抱那些泪水
统统美好的像是虚幻
还好我拥有你们
还好我拥有你们
你们全都是明亮的小太阳
你们都那么干净你们都那么好
你们都陪在我身边
我以为我回到了无法替代的旧时光
我懒得写大段大段的文字我只想和你们每个人这样说
弟弟 你是我心中最干净最纯洁的人 是我永远永远不想失去的人 你是亲人
诗白哥 你在我身边陪我的时候我总是开心的温暖的 我也永远永远不要失去你 你要幸福
艾展 很多话不说你也明白 咱都知道彼此在心中的位置 都是谁都无法代替的
大嘴 每次我最脆弱的时候就是你在我身边 从来没有嫌我烦过讨厌过矫情过 你对我好对我仗义对我关心我都懂
赵坦 你听我损你从来不还嘴 也许我果真是小孩子 感谢你的包容
鹏大叔 你总是教育我开导我安慰我告诉我一切没那么黑暗没那么可怕过去了就成长了 我永远记得你说过的话
小娅子娴晓衡晓晓 你们一直在我身边从来没有离开过 我爱你们所有
最后的最后
雯迪
所有想对你说的话全部都在日志里 我喜欢和你一起的感觉 朋友间的默契不需要理由
一起去MC一起生病一起刷夜一起化妆一起跷跷板一起受委屈一起工作一起失恋
我们有太多的一起
我不想更多描绘
我只是感谢能遇到你这样的朋友
那段关于爱情的文字
算是我矫情的写给你
我们过的 不过是一场生活
开心就好了
何必又要求完美？ October 17 不禁老 我感觉我哗的就老了
昨天和王泽弟,赵坦,WENDY,子娴去物资学院那边儿刷夜唱歌
由于内分泌严重失调只能往脸上拼命抹粉儿
唱了才四个小时嗓子就废了
早上回屋人都颓掉了
也没洗掉脸上的化妆品
11点多起来
被梅冬叫出去吃饭
匆匆往脸上拍了些散粉又出去了
下午回家洗澡照镜子
觉得眼睛旁边儿都长皱纹了
人真是不禁老
我才19就刷不起夜了
P.S. 我越发诧异我跟小王泽的相似
真是我亲弟 我们俩都小孩子脾气都缺心少肺都爱唱歌当然我弟唱的比我好听都文艺都有品都喜怒无常
我们俩贼像
我还真就不吝了
被人欺负多了哪能还吝
我就是不能让人欺负我弟
我管你是谁
爱谁谁
都别动我的人
我就写在这儿了还
我就是护着我弟
王泽就是我亲弟
少那么委琐的想别人
脑子里除了男女关系没别的了吧你
我就在这泄愤了
别逼我当面骂你 October 16 无题 很久想写博 碍于学校网络资源匮乏致死 以及 最近持续的忙乱 只能放弃这个念头
人想法多了是件恐怖的事情 太辛苦 因为根本理不出头绪 要从何说起
只是 我想我再也回不去从前的那样的青葱岁月了 我再也做不到任感情恣肆奔放了
我终是和所有人一样 将过完了1打头的日子 然后接受一个新的阶段
不过是自己心态不好罢了
无平静的接受这个现实而已
昨晚想了很多
在想是不是自己从前活的太放纵太随性太快乐了反而衬的现在这个样子
是不是自己真的就只适应有条框有拘束的生活
人真是贱
活在管束下反觉自己轻松自由
完全自由
却觉得身心疲惫
很多时候很想放下一切背上包随便走到哪里
逃的远远的
然我终是想明白
回来依旧面对焦头烂额的现实会更让我生不如死
站在青春的尾巴上回望
生活不过如此
这就是为什么我失去了看小说的冲动和欲望
flame to dust, lovers to friends,why do all good things come to an end
Nelly Furtado的老歌了吧
可最近我却无数遍听
总有一首歌是与自己现状应景儿的
上新闻史课
课上讲梁启超为徐志摩和陆小曼证婚
说徐志摩用情不专
我想其实徐志摩也是可怜的
不过与世间大多数男子一样
爱自己不能爱 娶自己所不爱
张幼仪陆小曼
她们再美好她们再灿烂
然那都是假象
真相是她们是谁都不重要
因为还是不够爱
那么她们的意义都是一样的
对自己潜意识里不爱的人又何必要求对其专一
就像小王子的玫瑰一样 那是他的"tame"
而狐狸不是
所以小王子的心里只能容下一朵玫瑰
其他皆荒芜
碍于最近心情复杂混乱
胡言乱语
以示我尚健在
P.S.王泽弟 赵坦 雯迪 鹏大叔 子娴 小娅
你们都是我心中给我温暖的小太阳
你们明亮又美好
有你们在真好
我什么都不怕
我还可以继续安稳矫情贱了吧唧的当我的文艺女青年
June 23 后青春时代 无数次看了《致我们终将逝去的青春》 而每一次的感觉都是那么清晰的不同 这就是为什么 所有的书我都会看很多很多遍 我总是相信 同样一本书 在不同的年龄阅读 感触会完全不同 至少我是这样
大一就这样过去 没有想象的特别美好 也没有太多的难过 感觉还没有看清就到了大二 那天和室友聊天 感慨着明年就20岁 忽然特别伤感 1打头的年龄原来这么不禁过 在翻书做卷子的唰唰声中过去了 然后再也不回来 谈起以前的日子 虽然有很多不顺 但总算是熬过来 只可惜回忆是件美而辛苦的事 一切都回不到原来 我不知道大一到底给了我什么 但我知道我终于明白了自己要的是什么 这个社会 老师太多 有的时候你就是不能不长大 人就是这样 虽然感情在太多时候是廉价的东西 但人在很多时候是不能随便哭闹的 在没达到目标前 都没有随便伤心的资格 哭完了无非是点痛快 还带来了一副肿眼睛 然而明天还有明天的生活 经历了一些事后 人的心总是不可能再像从前那样柔软 太多次将本应流下的眼泪忍回去后 慢慢也就凉薄 能有谁的青春会永不腐朽 ？ 我是多么不想这么早的将自己浸在社会这个大染缸中 可是有太多时候不是我们自己可以选择的 我从多小就明白了 我们对生活再热爱 不过是不断妥协而已 然而 我却是到了快20岁 才真正理解这些 我还是太过感性 感情太丰富 人太多情 虽不是坏事 却难免耽误事 大一完结 真切的站在了十几岁的尾巴上 前青春时代结束 开始面对我的后青春时代 波澜不惊 理智 淡定 是我最终想要的
June 18 呜呼哀哉 我觉得我还是和以前一样一样的幼稚
尽管不会再常常说出脑残的话 干出冲动的事
但是 还是没办法摆脱挫败感
被人明着捅了一刀
可就是眼睁睁的 没有任何余地反击
我决定下学期比现在 再安静些 再安静些
把辅修学完准备出国
大二大三都充实点算了
社会就是这个德行
虽然你们都说我显得那么精明 一看就是经常宰割人的那种
可我真的是 老被人宰割
我像我这么纯洁雪白的小朋友
还是晚两年再进入社会这个大染缸吧
一小小学生会我都能被垃圾辅导员给暗算了
不发牢骚了
就像日记上说的
最后一次吧最后一次
当然我的最后一次会有很多次。。。
这里很久都没人看了 所以这也才是敢在这里写的原因
也不知道花生小朋友怎样了
如果你偶然来看 就算是给你留言了 加油学习 对自己有些自信就好了
大一浑浑噩噩的过去
感谢裤衩儿、嘉琛弟、mr.lip 估计在咱们学校屈指可数的男生中 你们真的是对我最好的 随叫随到 总是陪伴我 谢谢你们~
女孩子们 有太多对我好的啦 时间缘故留个地方 等真正放假了再感谢你们
其实 是想说自己好像长大了点点
不再那么伪文艺了
不说了 复习复习 马上就解放了 April 10 生活在别处Ⅰ. 我又丧了 在大夏天疾步靠拢的时候 我壮烈的病倒了 和上学期一学期都在病比 其实已经好很多 但是 学校各角落飘扬的裙子、长发和我的厚外套、盖儿头以及无比可怕的餐巾纸形成了鲜明的对比 我好像一直就颓了吧唧的 总在最美好最关键的时刻掉链子 应不了景儿不赖我 我也不想头疼的要死和流眼泪 我跟徒弟说我腐了 腐烂的腐 快长毛了要 我要明天回家 飞奔着见我的大宝贝儿 然后好好睡一觉 破烂儿期中考试见鬼吧见鬼吧 ----------------------------------------------------------------------------------- Ⅱ. 灵感这东西 就是在一堆堆的论文完成不了 一个个的问题通通不会 而马上要期中考的时候 这个东西就回来了 然后张爱玲就写完了 然后方枪枪就存在在作业里了 然后陈染的书就读完了 然后基英单词就背下了 说到底 我并不知道到底是人贱还是灵感更贱一些 看完绯闻女孩 很多价值观就变了 比如Chuck Bass 我敢打赌他是我见过的最贱的男人 可是我就是喜欢他 喜欢他自信的贱 非常迷人 还有Blair 和Chuck天生一对 我也很爱 ----------------------------------------------------------------------------------- Ⅲ. 生活就是这样 你越想亲近你越想好好过 它就离你越远 可是我明明做不到没有要求没有欲望 生活在什么地方我并不清楚 也许和昆德拉说的一样 在别处 March 06 一切正点 和妖女学了个新词 其实也不算新 只不过在她看来正点这个词可以用到anywhere u want~
最近在忙外联部的工作 还要上大一下学期多到让人喘不过气的课 着实有点累 可能更多的是不适应 不过没关系 我总是认为自己是打不死的小强 因为我相信一切都会好起来 况且如此"兵荒马乱"的日子 无暇伤春悲秋写小文章犯小矫情 骨子里既然这么文艺青年就让它文艺下去吧...只要不耽误事儿有点这样的情怀未尝不可~
虽然学校的人怎么看怎么群魔乱舞动物凶猛8婆的要命不够正点 但是很多事情都在慢慢步入正轨 妖女的评价是 小妞你的日子越来越正点 不管这话听起来有多么别扭但是我承认上学期的成绩给我带来太多动力 实话说我实在不如小王子同学和勺子同学努力我敢发誓 小羞愧后这学期还是要好好学习 某小朋友跟我抱怨他们的微观经济课无聊的想吐 但是听他给我讲经济我觉得他理解蛮好 内容蛮有意思...也许人都是这样 总是会羡慕别人的专业吧 就像我对新闻理论完全没兴趣一样 虽然老师水平很棒 但是我宁愿要个本科老师来讲 也不愿意听一个博导讲三个小时的"新闻意识形态" 最恶心的是我一个脑部发育正常的文科生完全没听懂 只有最后那个有点黄充满脏话的恶搞央视的小片儿我看的是津津有味 真是有点讽刺的意味
很顺利很意料之中的是 暑假的工作又找好了 非常迅速 还是老工作 翻译稿子 死也不想再翻译动物世界的任何片子 绝对是耗费太多脑细胞 看来从香港回来就要投入到工作中了~...这次很可能和亲爱的Stella同学合作 然后钱半分 这样能多接几笔不同的稿子...
交代到这儿
还有 我真是讨厌校内网...越来越 俗...! January 23 love me tender 只是猫王 一首歌 的名字
我喜欢 而已
用作题目
不管校内 多么火 我多么常用
也比不过这里
留着 最后的 我觉得很干净 很安全的地方
和高中 一个德行
还是觉得 离自己生活 远点的 更美好
昆德拉不是 说 生活在别处 么
很对
所以 我回来了 October 25 10.25今天去窝夫小子买蛋糕. P.S. 和雪联系上.我忽然感谢裤衩儿,是他教会了我善良. October 11 日子 有很多时候,走在宿舍和中文楼之间的那条小路上,我都在不停告诉自己,自己大学了.
然而内心深处却豪无意识.或者说,根本不适应.
我和他说我在大学混的还好,小小的风生水起.他就笑,说,拉倒吧你.我现在想想,自己这话是挺扯的.
话越说越少.很好.回到我毕业前的状态.
希望还能心如止水,像高三那样,无欲的活着.
接受和容纳.少一些抱怨.
慢慢等待,即将到来的幸福.
北京今年的秋天冷的很早.也没有漫天飞舞的叶子.秋天在未完全释放的时候,已经有了冬天的死寂.我不知道是不是因为自己生病的缘故.又开始胡思乱想.每天缩在围巾里,温暖又苟且着.
越大越开始伤春悲秋.
也许是今年秋天缺少你的原因.
日子是这样的,如人饮水,冷暖自知. September 30 日子就是这样继续着 最近有很多人跟我说,我写出来的文字很疲倦,没有激情了.
这是多久前就不再存在的事?我都无法回忆.只记得是当年那本随笔本,我终于将它锁起来的时候.我就知道,它不再属于我了.因为我根本不知道要在上面写什么.也诧异当年那些漂亮的文字是怎么写出来的.
没灵感了.
累了.
我原本以为自己成熟了,会保护自己了.可是今天中午听W那样说的一句话,让我到现在都无法释怀.
还是一样孩子气,还是一样敏感.没一点进步.
昨天走在街上,觉得很冷很凄凉.我不知道自己是怎么了.
比如,看到短信哭了.
比如,看到留言哭了.
比如,看了本书哭了.
我从不知道自己是这么能哭的人.
军训时就哭了一次,还在嘲笑那些因为想家天天躲被子里哭的人.
但现在就这么脆弱.
而且,又开始沉默.让他们以为,我又回到高三了.
日子就这样继续着.没有任何新事.不管我表面装的多适应大学生活,我还是觉得,也许留给我更多的是迷茫.
所以.依旧感谢关心过我的人.
比如裤衩儿.我私下管你叫熊.每晚我们不是穿着拖鞋就是穿着帆布球鞋出来逛.我们可以互相抱怨对方学院里的破人破事.也许大部分的快乐都来源于此.
比如勺.我私底下管你叫头套.我有时候会爬上4楼找你.每次一见你,我就觉得我所有不开心和委屈的事,都没了.感觉,还在一个自己非常熟悉的环境里.感觉很温暖.
谢谢你们两个.我的高中时代的朋友们.谢谢你们一路陪我,走到现在.你们是我现在生活里的小太阳.让我在想起你们的时候,感觉日子很明媚,会热泪盈眶的激动.
还有111的你们.谢谢你们在我回来晚的时候给我带水煮鱼,虽然换回来的是满脸大包,但是仍然让我感动.还有迎,给我留的那束光,我会永远记得.
最后谢谢115的你们.和你们不是一个宿舍,但你们永远对我像室友一样热情.也许这全要谢谢彤的功劳.
谢谢彤的友谊.
有了你.可以什么都不怕.这样的感觉.真好. September 19 P 不是我想骂大学生活...可过了这么多天,只总结出这么一个词来.
无聊到了及至反而麻木了.
我一改高中闷闷的形象,每天张嘴狂说,晚上躺床上,累的不想再说一个字.觉得一切力气都用尽了.
本来就是羞涩的人.本来就是不善交际的人.
然而却可以装的这样天衣无缝装的这样完美.累.
谁还没有不为人知的一面?谁还没有点过去?
难过的时候,想你的时候,都会听GREENDAY,把IPOD里面的音乐开到最大声.走在街上很难过.
也许每天疯疯的,就能忘记很多.虽然空虚的要命.
所以下周,回归我的本色.继续闷着.
谢谢彤,你知道我的一切.有你陪伴我,真好.
谢谢,刘彤.
还有橘子和路易.
你们是我到这个破地方最大的收获.
爱你们.还有那些对我善良的人. August 30 8.30 想不出标题时就会用日期作为题目...我总是这样的人...
明天就要开学,上大一,我不知道自己现在是什么心情.我只是不想开学...一想到面对无数的陌生人,心里就莫名恐慌.好象迷失在一个陌生大城市的岔路口,看着车水马龙的街道,找不到自己前行的方向.我不知道这是不是18岁的变化.
收拾好箱子看着空了一点的房间,心里有点怅然若失,觉得忽然失去了很多.桌上的植物还在茁壮生长.一切都干净.可我总觉得有点凄凉.
最近心里不痛快...不知道是什么在作祟.话也不想多说,只是觉得很累.
看了小说,看了电影,听了歌,偶尔想起一个人.
怀念在丽江和大理酒吧的时光,一杯茶,一本书,一下午.
他们说人在那种地方容易堕落.我觉得我现在缺的就是精神支柱.感觉他走了以后,支柱也就倒了.没有一件很顺心的事能再接上.
我不知道自己是什么时候变的如此不堪一击.看到别人BLOG上温暖的语言,也会觉得很明媚,很羡慕.可是回到现实,一切都没有好转.
人是殊途同归的动物.
希望这样的牢骚,能在20岁之前发完. |
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