S.

  大二就这样开始 这样过到了四分之一处

  发生了太多太多事情

  感觉累心 也许从来都是自己执念太深 是个无可救药的偏执狂

  我是那么想当孩子 鹏大叔问我 为什么 我说 开心

  可是我总是不能退步的活着

  今天和雯迪一起逛传媒西街

  吃酸奶喝柚子茶看情侣手机链

  日光斜斜的照在那条窄窄的不美丽的小街上是那么美好

  好像只有旧时光中才有这样的镜头

  我身边有我最知心的朋友

  一起笑

  看上去很美

  我说 只要能有一瞬间的快乐 就没必要哭泣

  生活看上去很美已然足够 现实令人沮丧然我们仍需知足

  我每天闹每天犯疯没玩没了的陷入自己给自己的梦魇中去

  虽然大家都很好都每天陪着我哄我开心陪我疯

  然终是要自己最后想明白自己解决

  逃避永远只是暂时而无力的

  我知道自己现在头脑混乱神智依然算不得清楚

  然心总是安定下来

  少了你的时光必然是不美好

  那些大片大片的空白和从未经历过的脆弱

  四年是如此不堪一击

  我想到从此生命中再没有人像你一样温暖 像秋日午后的阳光那样和煦

  顿时会泪流满面

  也许一生中我们不过都会如此执念的爱一个人 然后这样的爱恋感觉再也不会出现

  再没有事情能让我瞬间流泪再没有事情能让我突然喜笑颜开再出现任何的人不过也只是风轻云淡街道上走来的任何人再也没有一个与你有相似的容貌

  好了好了好了

  这不过是我们年轻的爱情

  如此短暂深刻而卑微

  原来不是每段感情都能善终

  你收回你施舍的光线我退回我曾经的阴影中 那段记忆就这样被遗忘在了年华微微泛黄的角落里 带着从那个单纯年代吹来的暖季风 美好明亮的让人想流泪

  歌词怎么唱的？撤销我再想你的资格

  我们向后退 然后相忘于江湖

  很多事不能深想

  难得糊涂的人最快乐

  我们过的不过是一场生活

  那些格子围巾那些啤酒那些阳光那些纹路清晰的纸张那些热巧那些友谊那些微笑那些暧昧那些拥抱那些泪水

  统统美好的像是虚幻

  还好我拥有你们

  还好我拥有你们

  你们全都是明亮的小太阳

  你们都那么干净你们都那么好

  你们都陪在我身边

  我以为我回到了无法替代的旧时光

  我懒得写大段大段的文字我只想和你们每个人这样说

  弟弟 你是我心中最干净最纯洁的人 是我永远永远不想失去的人 你是亲人

  诗白哥 你在我身边陪我的时候我总是开心的温暖的  我也永远永远不要失去你 你要幸福

  艾展 很多话不说你也明白 咱都知道彼此在心中的位置 都是谁都无法代替的

  大嘴 每次我最脆弱的时候就是你在我身边 从来没有嫌我烦过讨厌过矫情过 你对我好对我仗义对我关心我都懂

  赵坦 你听我损你从来不还嘴 也许我果真是小孩子 感谢你的包容

  鹏大叔 你总是教育我开导我安慰我告诉我一切没那么黑暗没那么可怕过去了就成长了 我永远记得你说过的话

  小娅子娴晓衡晓晓 你们一直在我身边从来没有离开过 我爱你们所有

  最后的最后

  雯迪

  所有想对你说的话全部都在日志里 我喜欢和你一起的感觉 朋友间的默契不需要理由 

  一起去MC一起生病一起刷夜一起化妆一起跷跷板一起受委屈一起工作一起失恋

  我们有太多的一起

  我不想更多描绘

  我只是感谢能遇到你这样的朋友

  那段关于爱情的文字

  算是我矫情的写给你

  我们过的 不过是一场生活

  开心就好了

  何必又要求完美？

  我感觉我哗的就老了

  昨天和王泽弟,赵坦,WENDY,子娴去物资学院那边儿刷夜唱歌

  由于内分泌严重失调只能往脸上拼命抹粉儿

  唱了才四个小时嗓子就废了

  早上回屋人都颓掉了

  也没洗掉脸上的化妆品

  11点多起来

  被梅冬叫出去吃饭

  匆匆往脸上拍了些散粉又出去了

  下午回家洗澡照镜子

  觉得眼睛旁边儿都长皱纹了

  人真是不禁老

  我才19就刷不起夜了

P.S. 我越发诧异我跟小王泽的相似

   真是我亲弟 我们俩都小孩子脾气都缺心少肺都爱唱歌当然我弟唱的比我好听都文艺都有品都喜怒无常

   我们俩贼像

   我还真就不吝了

   被人欺负多了哪能还吝

   我就是不能让人欺负我弟  

   我管你是谁

   爱谁谁

   都别动我的人

   我就写在这儿了还

   我就是护着我弟

   王泽就是我亲弟

   少那么委琐的想别人

   脑子里除了男女关系没别的了吧你

   我就在这泄愤了

   别逼我当面骂你

  很久想写博 碍于学校网络资源匮乏致死 以及 最近持续的忙乱 只能放弃这个念头

  人想法多了是件恐怖的事情 太辛苦 因为根本理不出头绪 要从何说起

  只是 我想我再也回不去从前的那样的青葱岁月了 我再也做不到任感情恣肆奔放了

  我终是和所有人一样 将过完了1打头的日子 然后接受一个新的阶段

  不过是自己心态不好罢了

  无平静的接受这个现实而已

  昨晚想了很多

  在想是不是自己从前活的太放纵太随性太快乐了反而衬的现在这个样子

  是不是自己真的就只适应有条框有拘束的生活

  人真是贱

  活在管束下反觉自己轻松自由

  完全自由

  却觉得身心疲惫

  很多时候很想放下一切背上包随便走到哪里

  逃的远远的

  然我终是想明白

  回来依旧面对焦头烂额的现实会更让我生不如死

  站在青春的尾巴上回望

  生活不过如此

  这就是为什么我失去了看小说的冲动和欲望

  flame to dust, lovers to friends,why do all good things come to an end

  Nelly Furtado的老歌了吧

  可最近我却无数遍听

  总有一首歌是与自己现状应景儿的

  上新闻史课

  课上讲梁启超为徐志摩和陆小曼证婚

  说徐志摩用情不专

  我想其实徐志摩也是可怜的

  不过与世间大多数男子一样

  爱自己不能爱 娶自己所不爱

  张幼仪陆小曼

  她们再美好她们再灿烂

  然那都是假象

  真相是她们是谁都不重要

  因为还是不够爱

  那么她们的意义都是一样的

  对自己潜意识里不爱的人又何必要求对其专一

  就像小王子的玫瑰一样 那是他的"tame"

  而狐狸不是

  所以小王子的心里只能容下一朵玫瑰

  其他皆荒芜

  碍于最近心情复杂混乱

  胡言乱语

  以示我尚健在

P.S.王泽弟 赵坦 雯迪 鹏大叔 子娴 小娅

  你们都是我心中给我温暖的小太阳

  你们明亮又美好

  有你们在真好

  我什么都不怕

  我还可以继续安稳矫情贱了吧唧的当我的文艺女青年 

 

  有多久都处于浑浑噩噩中了?

  自己也算不清楚吧

  有好多事情 其中太纠结 无法理清

  早上起来并没觉得这是多么特殊的一天 碍于昨夜看GG3看到两点 早上头疼的要爆炸 根本没心情看阅兵

  心情好转起来是从阅兵式开始

  虽然主席冗长的讲话让我烦躁不安 虽然CCAV恶心的导播让我想大声骂人 

  但我还是激动的无法抑制

  没法形容在看到飞机从家上空飞过时以及看到2外方阵走过时心里确切的心情

  热泪盈眶已经能说明一切了

  我不想说我看到祖国强大了多么好经济发展的多么快我多么爱国

  我只是从内心感到骄傲

  中午出去溜狗

  就那样

  在我住了1年多 渐渐熟悉的街道上 逆着光 和我亲爱的大狗一起跑 踩着它的影子

  初秋的午后街道总有让人熟悉亲切安静的好味道

  我哼唱着曹方的落单续 跑累的狗很安静的趴在我脚边

  我们一同寂寥落寞而愉快满足

  在草丛中站了一下午

  满腿蚊子包

  头发也因为奔跑而凌乱的像草窝

  可是 如此长的时间里 我第一次感觉到了快乐的滋味

  第一次不用想那两个名字都由三个字组成的男生

  第一次感觉到了释放的轻松快感

  晚上独自走回家

  看到四面楼群里面有美好明亮的灯光

  依然是落单续

  唱的我想流泪

  饭后一个人爬上屋顶看烟火

  想起和鹏大叔提到的你

  忽然觉得一切也就是这样子才好

  得不到又如何

  看烟火再也没有了从前的伤春悲秋

  有那一瞬的美丽耀眼

  体会了那一瞬间心中的饱满

  就足够了

  人不应该总对生活要求太多 对么

  我泪流满面

  对面的楼上有人看我

  我知道自己坐在屋顶的傻样子很奇怪

  尤其是穿着小熊睡衣

  然而这是多么完美的一天

  我从内心觉得安然知足

 

 

  我无法用语言叙述自己的大二生活开端有多么混乱,很多人很多事情懒得再多一句提及,就当是薛大叔说的那样,只算一些练习吧.

  今天和小萌吃饭的时候忽然想到了一点,觉得可能长到二十岁,自己身上就这么一个最大的优点,就是不管日子过的多混乱多荒谬多不靠谱,总是能尚留一丝清醒,给自己回旋的余地,不会走过多弯路.所以我克制的将自己从一团乱糟糟的事情里拉出来,就像那篇小说里,丁南对常砚打下的结直接用剪子剪开,不顾她的错愕告诉她只因她执念太深.那么我不过是个理智版的常砚,虽没丁南助我却也能及时使自己脱离泥沼.小萌说让我别活的太累压力太大,我知道不是.可能自己就是那种身体里有紧张因子才可以活下去的人.昨天忘记是听什么课,在本子上写了很多,我说我发现自己特别喜欢沉重的东西,也许是自己的生命中充斥着这样的元素,所以能接受那些放在生命里显得特别沉的事情.所以现在感到压力或者紧张都不会再觉得有什么大不了的.人不过是这样成长起来的.

  感觉疲惫困倦没激情.生活中80%的日子都以这样的方式度过.但是总是要走出低谷,继续积蓄力量向自己的目标前进.我知道我妈喜欢我精密的像台高速运转的机器,帮她做股票帮她购买她需要的东西帮她去银行办各种卡各种转帐然后说话走路快的像风.其实我何尝不喜欢自己这个样子.我知道自己以这个样子示人的时候,即使穿帽衫仔裤帆布鞋一样显得特聪明特理智特成熟.对比之下现在的自己比较像困兽,好歹是过了愤青的阶段,然而却落入了更糟糕的境域.现在只能每天鞭策自己不要这么下贱不要这么粗俗不要这么懒惰该干什么干什么,感情的事统统去死好了.我想,就给自己一周的状态,必须改变.这样的状态不允许出现.

  我知道自己有多喜欢秋天.我知道每年我在秋天的时候都特有精神.我知道原来4年中每年秋天我都回想起你.

  然现在我对季节没什么太多感觉,我唯一的变化是感冒后的嗜睡,我也永远永远的失去了你虽然我始终没有释然.

  不管怎样,我还是得恢复状态自己站起来.让我温暖的人都离我远了.一个是四年时光中的你一个是大脸.你们最终还是离我远了然后去兀自追求自己的生活.不过还是谢谢你们.每天早起对着宿舍楼水房的镜子都会跟自己说,你是元气公主.希望这样的鼓励会有用.

  11月份要给高盛集团递简历.我知道面临我的5轮面试会有多难虽然我只是实习生.但是努力吧,然后出国.慢慢来实现自己的理想.

  没有爱情的女人还是现实些比较好的.

  这些是我在这个秋天想到的.

  今天照常去金融街溜达 GUCCI店貌似依旧在打折 年轻的富二代小姑娘们在里面疯狂的采购 手里拿着一个还崭新的CHANEL2.55 身边的袋子里已经装了两个Gucci 完全没有股票刚刚大跌过后的萧条感

  和A照样去了OLE 买了一个日本的多用衣架 还买了困困的新书 玩物尚志 和她从前的风格一样 冷静精明尖刻犀利 让我想起迪奥那款冰火奇葩的味道 那是我爱了四年的味道 不过一切味道都会随风而逝这句话真对 爱了多久的人 也总有一天就这样忘记了 萌说 他如果有一天会回头 说 我娶你 你还会答应么 我说不会 我又不是王宝钏 其实到底怎样我也不晓得 自己想要的感情--- 比较淡比较疏远比较安定比较平稳 没什么激情没什么心情起伏 已经得到了 每天很开心很平淡很好 虽然还是会在一些特别的场景想起特殊的人 跑题了......在一茶一座的时候 和A谈起去高盛考试实习的问题 我们对这个事情通通是 最初激动 仔细一想觉得没可能 感觉还是去凤凰比较好 和A一说 现在在犹豫是否要出国了 但TOEFL准备了一半 又不想放下 忽然不想走 想安定下来 踏踏实实的不得瑟了不闯了 反正在哪儿我都是个能拼命的人 不过这个有待考虑

  困困的书让我又一次想起 大一新闻专业课节目评论 自己写的蓝精灵情色观 找出来看觉得自己真是尖刻的要命

  至于观点 有时间细说

  大包小包明天坐公车回校了~

  外面眼看着就要下雨了,云上来了,厚厚的.远处有滚滚的雷声.我知道下完雨又会比现在还要凉一些.北京的秋天大抵如此.

  只不过今年的秋天来的比往常任何时候都要早些.8月的末尾,早晚出门就已经要穿上外套.

  美好的季节开始的如此早让我有些措手不及却又倍感惊喜.我向来都爱那种能穿着单帽衫和仔裤的季节.

  那天一个人走在路上,忽然在想前年同样的时刻自己在想什么做什么.

  那个时候是07年8月的末尾,我穿着东直门秋季校服坐在新的教学楼里.那时还在用旧的日记本,上面写的满满都是你.我记得特清楚当时自己每天都在YY那件秋季伦敦雾的长款黑风衣,觉得穿在你身上一定气质好的不得了.那时并没有开始焦虑和迷茫,还在为高二第一次甩掉理科的期末考试成绩美的不行,还觉得动力十足.每天走在大街上还能想象你就站在我身边.

  觉得有些讽刺和好笑.当时说好一辈子不忘记的人,终究是被四年多的时光和各种伤害给打磨干净.我们都变了那么多.再重要的人,总有一天不过也是以这样的方式消失在了自己的生活中.张小娴的那句话怎么说的来着?味道总会随风而逝的.

  现在再去想我们之间曾经的种种,感觉平淡.仿佛不曾经有过任何.也并未留下什么痕迹.

  今天赶马哲作业,题目是家乡的变化.家乡对于我只能是北京了吧.可是北京这样的大城市,从来不是一个与"家乡"这词挂上边儿的地方.城市太大人太多生活节奏太快,不知道哪一天就会忽然觉得惊慌失措找不到方向感.也只有在秋天冬天这样的安静季节,安闲时候,一个人出去走走,方能感觉岁月静好,这个城市也才退去铅华,露出一点原本温柔的面貌.

  在这个城市里,经过很多事,认识很多人.大部分是过客.在心中留下惊鸿一瞥的最终也只是成为普通不过的路人.

  有欣喜,有悲伤.这些都是故事.

  带着这些故事,在这个我又爱又恨的城市里,度过第19个秋天.

 

  还是在整理游记

  觉得大部分是心情

  微乱

  和家里的生活调调发生了冲突

  总觉得家的感觉

  应该少一点条条框框

  随性随心一些就很好

  然如今的感觉却是

  在家需要带上一个面具

  那又和在外面有什么区别

  背景音乐换了首

  每天都用来入睡的歌

  是R拷给我的

  我很喜欢

  昨天和诗白说 想恋爱比考托福还难

  今天早上起来背单词

  果然觉得简单许多

  这是什么心理

  我算是怕了现代人喜欢的那种暧昧不清的情愫

  没有任何安定的感觉

  我一直极度没有安全感

  那天在逛百盛的时候想了想

  觉得还是自己不够强

  如果自己真的足够强势

  那么也的确没什么可怕

  并不具体知道自己每天都在惧怕和自卑什么

  然也并不清楚自己到底有什么资本

  旅游回来

  脑袋里像灌进了沙漠的沙子

  一团浆糊

  混沌 不安

  我忽然想上学

  自己总是这样

  在一个地方呆不下去了

  马上会选择逃避

  什么时候才能真正长大

  虽然不想迅速变老

  却是一直真心希望快速长大

  或是有足够的能力

  可以自己一个人面对解决

  如今解决不了的事情

  19岁生日过去了几天

  还是不愿承认自己19岁的事实

  有种万劫不复的感觉

  可能过十年再来体会如今的感受

  便只剩下可笑了

  不过是经历的时候有些微难受罢了

  稍作停顿 收拾 休息

  为下一个阶段的开始做做准备

  7号机票 飞去青海

  然后在驱车前往敦煌

  没有家长没有管我的

  我终于决定真文艺一把

  昨天倒腾衣柜

  发现有巨多好看衣服

  不知道为什么

  从来都没碰过

  从香港买的那堆大衣和毛线衫

  都性感的很

  可惜不是我的风格

  去敦煌

  准备穿的大红大紫 破衣烂衫

  一改我平时的黑色形象

  黑色还是给我浓重的安全感

  尤其走在冬天北京的街头

  温暖的很

  把我最丐帮的围巾找出来了

  是当年想和大萌玩乐队时买的

  挺FEEL

  带了两件粉的很QIE的厚外套

  灰色的线衫

  各种牛仔裤

  短袖

  一双三叶草的板儿一双帆布一双人字拖儿

  尼康的单反三星的数码

  没了

  还得带一大包药

  就这样旅行去吧

  13号华丽回归

  时间飞快

  10天后 告别18岁

  书上都说 18岁是女孩子最美的年龄

  那么现在看来

  纯属胡扯

  当然这也许不过是因人而异的

  就像高三过后我写的日记那样

  “没上高三之前  问过很多人 高三是什么样子 有这样 有那样 等真正自己上了高三 发现哪个样子也不是 只有自己亲身体会了 方才知其滋味”

  那么18岁之于我不过也同样

  唯一值得庆幸的是除了有轻微酗酒的倾向

  并没有什么其他的不良嗜好

  没有去夜店混没有和男孩子乱来没有树立什么太大的敌人

  不过是每天来往于教学楼和宿舍之间

  闷骚而得瑟罢了

  并不像小娅说的那样

  是人气王

  至少我不认为

  没有很美也不算丑陋

  等到19岁

  真正站在了十几岁的尾巴上

  又不知是怎样一番光景

  那些爱情那些友情那些小生活

  又是以如何的姿态来面对

  这些统统不知道

  19岁生日估计不在北京

  希望我期待的人

  你能记得

  给我一个小小的祝福

  就足够美好

 

  今天去看了大内密探灵灵狗

  笑的我腮帮子疼

  可能我比较适应港式幽默

  记得特小的时候就开始看港剧和港片

  出来听一个女人说

  不高雅

  装什么装

  无非是为了博人一笑减轻压力

  何必如此恶毒

  说了这句话

  不过是为了证明

  您同样粗俗

 

  告别了托福的课程

  醒来已是快10点

  早上的北京很像进入秋天的样子

  阳光 风

  坐在车上

  闻道风吹过自己的T-shirt

  上面残留的淡淡洗衣粉味

  我听着张学友的歌

  希望时间静止在这一秒

  难得的岁月静好

  我以为回到了过去

  却只不过是错觉

P.S.小白哥 谢谢你带来的温暖

 

  一

  记得和花生小朋友说过那样一句话

  在成功之前 在实现自己的梦想之前

  我们的状态永远是 生存以上生活以下

  现实不过看上去很美

  深究其内部 也并非那么灿烂

  只不过始终要保持面对灿烂时的心态和心情

  郭莹老师的话让我看到了前所未有的希望

  考托 考GMAT 申请商学院 去纽约

  这样的路只要可以走下去

  就可以弥补高三的失利

  门关上了 我相信总会有窗子是打开等待我的

  原来总以为你是我的动力

  忘掉你

  反而让自己找回了曾经丢失的部分信心

  郭莹老师说了这样一句话

  “很多学生问我 为什么要出国 要不要出国。那么你们问自己一个问题 十年后 如果你不会对自己那时的生活后悔 就不用出去了。”

  我想我如果不拼一把  我是会后悔的

  国内很舒服

  可是留在国内对于我来说是 would like to but don't want to.

  新东方发的笔记本上有一段话，大概意思是：我们今天学习托福，就是为了让中国真正强大起来，让以后的人不再学托福，不必再像我们一样，将如此宝贵的青春浪费在托福和GRE上。而是像美国的孩子一样，背上包，周游世界。

  我看了很感动

  感觉自己的想法变了很多 小萌今天说 你的想法怎么这么女强人

  其实也不是的

  只不过像戴云老师的观点那样，学了托福，你就再也回不去了

  看清想走的路 走下去 千万不要回头 哪怕是风雨兼程

  纵使再留恋谁

  二

  昨晚看了东成西就  一部恶搞并微烂俗的小片

  看到了梁朝伟和刘嘉玲

  想起很早前两人宣布结婚的事情（前年去年还是今年？）

  我记得我当时特开心 从心底为他们高兴

  当时V和我说了这样三句话 1你高兴个鬼 又不是你结婚 2他们这样的人早就和结婚没什么区别 3你真傻

  事后想

  不是我傻 可能是我比较善良

  一个很简单的ceremony

  代表的是安定 承诺和责任

  当然 对于他们那个岁数 安定是首位

  只不过是 我看到他们都安定下来很开心罢了

  很温暖的事 很美好的事啊

  何必想的那样恶毒和世俗

  不过都是食人间烟火的饮食男女

  三

  越大越喜欢刘若英

  我要的 她的声音里都有

  分开旅行的MV

  让我想起了那个让我感到惊艳的女人

  很像

  所以我很爱

  很多时候搞不清楚自己的心理

  可能真的是过分恋物 热爱美好的事务

  所以会有这样怜香惜玉的情感 

  四

  我不喜欢余秋雨的种种

  可是他《山居笔记》里的那段话 我觉得很好

  成熟是一种 明亮而不刺眼的光辉 是一种 圆润而不腻耳的声响 一种 不再需要对别人察言观色的从容 一种 终于停止向周围申求诉告的大气 一种 不理会哄闹的微笑 一种 洗刷了偏激的淡漠 一种 无需声张的厚实 一种 并不陡峭的高度

  这样的一段话 被摘在了郭莹老师所编教材的序中 让我热泪盈眶

  我也希望有一天 找到那种感觉

  面朝大海 春暖花开

 

 

  从英文市场换了这样的背景

  像 巨大的 梦幻

  满是雾气 湿润

  然而温暖的无以复加

  在寒冷的时候

  看到这个小马或是小长颈鹿的图案

  就像那年围着围巾蹲在星巴克外面喝咖啡

  那样的感觉

  旧旧的

  看上去很美

  等有机会

  把大一下学期文学赏析课的论文放上来

  是关于王朔的那篇《看上去很美》的评论

  记得教授跟我说

  郭思含 你怎么总选这样的人物

  一张爱玲 一王朔

  多大争议

  我也不知道可以说什么

  感觉恋旧无非是

  两种原因

  一种是 原来经历过的美好事物现在没有了

  一种是 原来有过没有珍惜

  对于我来说

  前一种是 生活在国兴家园的那段无可替代的日子

  后一种 我不知道我有没有

  不管怎样说服自己

  那样清水般透彻的心思早已不再

  有时看看镜子里

  自己现在的这幅德行

  眼泪会刷刷刷的往下掉

  人总要断奶

  而我期待的是

  什么时候

  能对所谓的生活

  敞开心扉

 

  昨夜有一个奇怪的梦

  梦见 很大很大的欧式庄园

  看不清是清晨还是黄昏

  光线充足美好 带着一些红色

  庄园的石台上长满各样的 绿色植物

  卷起长长的绿色枝蔓

  我还是我 穿着白天上课穿的海蓝色POLOT恤和仔裤以及花色帆布鞋

  风吹来 微凉

  庄园的石台上往下看 不知是不是海

  光线照射的地方 是透明的金色

  有声音说 我是时间

  只是我并没有看到

  声音说 你该长大了

  我说 您太快了 我跟不上

  .......................

  清晨醒来

  觉得乱七八糟

  也不知道有什么寓意

  每天醒来都会清楚记得梦的内容

  我觉得很多是来自于白天的臆想

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  每天开始跑步

  然后多睡觉多喝水

  少聊天少吃饭

  生活中缺少了谁

  都一样要活的很好

  关于出国读什么专业

  很头疼

  我决定

  虽然每次我一站在很多人面前讲话就会腿软

  但我出国前

  一定要抱着我的吉他

  在台上唱歌

  你们说

  生活多美好

  哪有那么多可以悲伤？

 

"记得在安妮宝贝当红的时候，某一个中午，我跟我母亲大人聊天。我说，安妮宝贝就不知道在想什么，老逼着女孩儿一定要有“海藻般的头发”，一定要穿棉布裙子，男士衬衫还一定得是北欧某个牌子的，最可怕的是，还不让人家穿袜子。我妈挥舞着锅铲回头冲我说了一句“不穿袜子？那还不得鸡眼呐~？”事实说明，广大朴素的劳动人民总是很现实。 
前几天看某人博客，居然又看见了“海藻般的头发”，“匡威帆布鞋”“陈绮贞”“星巴克”之类的组合。我就疑惑了，高中时代空虚的紧的时候这样矫情一番也就罢了，到现在这把年纪了怎么还不知收敛那？作为一个女流氓，我不能理解其思维。 
关于装B党，文艺腔以及女流氓的区别，其实是很好说的。举个例子。 
原句：我今天在星巴克喝了一杯咖啡吃了块蛋糕。 
装B党：今天逛过Lanvin之后，躲进Starbucks偷得几许闲时。点了一杯Espresso Macchiato和巧克力松露蛋糕。但其实还是更中意廿一客Silent Night的带着肉桂馨香的丰沛口感。听到Diana Krall的《Let it Snow》。 
文艺腔：阳光熙攘。彳亍。只是倦怠。不管走过多少地方，看过多少人，也还是要记得你的样子。去了星巴克。点了最简单的咖啡与蛋糕。最简单。然而，却也最完满。又听见Patricia Kaas的《If You Go away》。迫不得已。又想起你。 
女流氓：今儿晃荡累了，跑星巴克去蹭个空调。没钱，就点了个最便宜的咖啡和蛋糕。看见一美男，啧啧...把他收后宫里去就好了~ 
以上。必须说明的是，那些个歌名是我听过的歌里比较符合的。如果哪位装B人士或文艺人士觉得不满，有辱自己品味的话，请通知在下。 
首先，从基本特点方面来阐释下这三派的原则。 
装B党：

1 说话不夹英文就会死。（法语意大利语日语西班牙语视情况添加。) 
2 他/她说过的牌子和吃的东西绝对得是大部分中国人民都没听过的玩意儿。 
3 永远要说，其实啊，还是哪哪哪的什么什么好~ 
文艺腔：

1 不打句号就会死。 
2 他/她听过的歌看过的书绝对不能让你听过。 
3 永远要有一段不知道哪辈子失去的爱情/友情。 
女流氓：

1 不见美男就会死。 
2 她提到的任何东西都是大部分人民都知道的。 
3 永远相信美男无穷尽，爱情是个屁。 
当然这些只是基本款，各派人士常常在基本款上推陈出新。由于本人没有实践过，暂且按下不表。 
其次，从文学和音乐方面来详细说明前两派的特点。由于第三派的特点写出来一定会被和谐，在此也就不提。 
对于装B党来说，文学这种东西，是只要知道名字和内容梗概的东西。这个好说啊，豆瓣上满地都是呢。时不时给你说个你从来没听过的作家写的你从来没听过的书以博得众人敬仰。但是，除了书皮儿和书评她也没见过那书长什么样。 
音乐则只要知道几个爵士，独立，民谣的歌手和歌也就完了，至于什么飞轮海啦东方神起拉，这组合那歌手，通通说没听过。 
他们要做的主要工作集中在记牌子和食物名称。他们能够把明明很简单的中文演绎成各种长篇累牍的英文法文日文意大利文，但兴许她的法文只熟练掌握“Bonjour”“Je t’aime”，日文只熟练掌握“雅蠛蝶”“kimoji”，意大利文更是只用得上“Ti amo”。 
对于文艺腔来说，要做的功课就比较多了。 
什么45度仰望天空，海藻头发和不穿袜子那是基本功课，高端者才不屑纠结于这种事咧。张爱玲拉，村上春树拉，张小娴拉，亦舒拉才是他们的菜。就恨不得一见Hollywood就说“荷里活”，一说婚纱就是王微微，一说天空就一定很希腊，一说香烟就袅袅，一说花就是鸢尾雏菊，还得明明就谈过那么几次乏味恋爱一定要一说到往事就开始忧郁难过。 
对于音乐的部分，决不能听流行。爵士也好，独立也好，民谣也好，实验也好，哥特摇滚也好，都得涉猎。国内一定要说只听陈绮贞，苏打绿王若琳之类。啊不对，他们得说“陈老师”“sodagreen“和““Joanna”。 
说得不好听一点，就是在小众音乐即将走向大众的时候开始嗷嗷，哎哟我最喜欢那啥啥了。当我老人家初二在一叫《中学生》的杂志上看到陈绮贞和陈珊妮之后开始听她俩的时候某人可没说自己最喜欢陈绮贞了。 
我就等着呢，看什么时候又有人跳出来说，哎哟，我最喜欢杨乃文/左小祖咒/周云蓬了~~ 
行了，也说的差不多了，我要去做女流氓的每日功课了。等到我再遇见让我恨不得抽死的人再上来写。"

  在校内上发现了这个文章 啧啧 越发觉得说的是我是我还是我     尤其文艺腔那段文字 活脱脱的 我的风格     我觉得曹小龙当年真是没说错     我就是文艺小青年一名     这也是最后他不和我比文字的原因     我永远比他矫情     文艺男(不是艺术男- -)固然正点的很 也正和我口味     但是身为男人还是不要一天 跟阳光 树叶 影子 雨 纠缠为好     尤其是相貌丑陋且毫无气质的文艺男      那样就很让人反胃     这文章写的挺有意思的  贴来看

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  R 裤衩儿 叉叉熊

  今天决定来写写你

  高中时 考试作弊 扯淡 骂人 调戏英语老师 听你讲搞笑的事(我现在还都记得) 收到你精心编写的温暖短信 收到你做为圣诞礼物送的内裤 一起去国图有时还带上屎7一起吃午饭 逛家乐福 讨论几米的漫画 做作业 复习高考 轧马路 听你委婉的说我长的真难看 然后总是支持鼓励我别总计较那点儿破分儿 商量好一起去北外结果都来了二外  所有SPACE的留言基本都是你留的

  大学时 一起做作业 一起搞考试题 晚上穿着类似睡衣的东西和人字拖在校园里溜达到十一点 用你的电脑 拷你的潮歌 听你说 郭思含你真土 或是 郭思含你真 粗俗  然后一起刷夜 窝在阳光园林的小破沙发里睡觉 弄基英的破口语 去酒吧看我撒酒疯在那儿疯狂流泪 对我感情问题依旧不屑 随叫随到 你用我校内看各种人 去屈臣氏去大悦城 然后然后  我们还算挺努力的学习考个还挺高挺高的分

  那天拿着你的短信

  你说 我们都长大了

  我的眼泪刷就下来了

  太多美好的我们都回不去 可是那些美好又都是我们经历过的

  你现在越发的像我说的那样 像个旅人

  独立的 坚强的 单纯的 快乐的

  原来真正的元气王子是你

  你一直像我生活里的一个小传奇 like a miracle like 安东尼

  总会开学的 总会见到熙熙攘攘的人群 我也不想

  但是 希望下学期你在新食堂里能开开心心的吃你喜欢的像屎一样- -|||的炸酱盖饭

  然后我坐你对面 吃我那从没变过越吃越想吐的 炒粉丝盖饭

  友谊地久天长

 

 

 

  昨天去西单的金库飙了四个小时歌

  是的 我也发现 那些伤感的情歌在我嘴里

  唱的越发缱绻

  从陈绮贞的空空的声音 唱到张韶涵那些令人发指的小高音 小S和张惠妹慵懒的音调 范范干净沙哑的声音 王心凌弱智的声音

  忘记了还唱过谁的

  感觉麦一直在手里

  弟以理解的目光看着我

  唱歌前去打电动

  我就玩枪玩的好

  是啊 我当年玩CS的时候也是很无敌的

  举着枪的时候 忽然觉得自己的动作有点微骚（...）

  自己一直是个极度闷骚的人

  嗯

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  今天北京像秋天

  想必是昨天的雨的原因

  多么美好

  不会过很久就要立秋了

  然后我就要去敦煌

  然后我就会19岁

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  我喜欢那样的称呼

  我喜欢那样的关心

  我喜欢那样的批评

  可是小色色

  我没骗你啊

  我还是单身

  你们总觉得我身边从没少过人

  其实我身边从来没有过人

  我喜欢那个男的走火入魔了

  喜欢不起别的人

  于是我累了

  于是我决定慢慢忘掉

  于是我决定不玩了

  那些狗屁眼泪无助失落惨淡都通通滚蛋吧

  chase dream才是最主要的

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  最爱的中文歌

  一首是刚换上的 分开旅行

  这么多年了 刘若英不再火

  可我依旧喜欢她的声音

  像一杯温热的水淌过心间

  整个人顿时暖起来

  我喜欢的人基本不会很火

  比如黄小桢

  还有一首

  突然好想你

  歌词多么应景

最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚
绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息

想念如果会有声音
不愿那是悲伤的哭泣
事到如今
终於让自已属於我自已
只剩眼泪还骗不过自己

突然好想你
你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你
突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛

我们像一首最美丽的歌曲
变成两部悲伤的电影
为什麽你
带我走过最难忘的旅行
然后留下最痛的纪念品

我们那麽甜那麽美
那麽相信
那麽疯那麽热烈的曾经
为何我们
还是要奔向各自的幸福
和遗憾中老去

突然好想你
你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你
突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛

最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚
绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息
最怕此生已经决定自己过
没有你却又突然
听到你的消息

我也是 突然好想你

 

 

  我把你们

  归到往事一类

  虽然你们还活生生的站在我身边

  怎么来形容你们-----

  你们见到过我狂骂脏话的样子 TMD SHIT 以及别的你们都有听到

  你们见到过我烂醉的样子 吐的很惨  满脸是泪

  你们见到过我考好了美的要命的样子

  你们见证过高三一年来所有的辛酸

  你们知道我所有感情的不顺

  那些眼泪 那些微笑 那些2 那些才华

  统统在你们的回忆中

  你们出事我会破口大骂

  我出事你们也如此

  只有接你们的电话

  我会泣不成声

  我在你们面前

  从来就没有形象

  也是最轻松最真实

  我爱你们

  你们要好好的

  杨雪 李雪松 马铮

  谢谢你们陪我走过种种岁月

  你们停留在我

  心中尚未崩坏的地方

 

 
 

  昨天和仓鼠去看了哈六

  吃饭的时候 又想喝酒 这小妮子也并没拦我

  忍住了

  我要戒酒

  可是越戒越想喝

  醉了可以什么都不想 权当发泄

  我依旧不是喜欢责任的孩子

  不过也许真正喜欢责任的人不多

  责任是用来让人妥协的 不是想去接受的

  TOEFL无聊的很

  但是又能抱怨什么

  自己选择的

  我还是在排斥美国

  强烈的排斥

  不知道为什么

  主要还是我内心的那个目的地是英国

  管他是伦敦还是伯明翰抑或是格拉斯哥

  都好

  我是无可救药的偏执狂

  我怕我对你动心

  我爱的是别的人

  爱和喜欢是两回事

  真纠结

  不扯了

  胡乱说完

  背单词去

  今天9点前要睡

  适量安眠药都没用了

  也许我是

  太焦虑

  不无病呻吟浪费时间

Pursue what you dream for as though no one has ever stepped into your dream.

 

  中午下课从新东方出来

  忽然觉得北京的夏天

  从未有这样美好过

  很像多年前

  在机场王芳阿姨的三层别墅里

  很美好很美好很美好

  与现在MR.R回美国后惨淡的光景

  无可比拟

  对了

  谢谢诗白

  谢谢你一直哄我开心 一直听我絮叨

  有你这样的朋友真是荣幸

  薛大叔你说的对

  昨夜在辗转反侧后

  坐在窗台上

  看着月色很美好

  忽然小小反省了一下

  你说我幼稚还是个小孩子真对

  不过是我自己苦苦坚持自己长大了而已

  但是这个假期过后也许会有很多改变的吧

  只要尽力去做

  可能结果就不会显得太过重要

  现在会倾尽所有 往更好的地方努力申请

  不一定仅仅局限在NYU

  当年落到了这样的志愿上 为自己的惰性--没有复读而后悔不已

  更后悔为什么自己没有报中山大学

  不过 现在不会

  因为即使后悔也的的确确改变不了当年的抉择

  把自己现在的每一步都走好 不给自己留任何让以后的自己后悔的机会

  这样就好了

  无愧于心就是最好的答案了 毕竟不可能事事完美

  去CRI实习是寒假的计划 

  大三如果有机会可以去瑞士银行或国投实习

  哪怕端茶倒水也得去

  计划在2010年向LVMH投简历去实习

  争取在出国前

  经验越多越好

  在这个夏天慢慢发挥出潜力

  让自己多几分成熟

  足够美好 

  上了一天写作

  崩溃

  为什么要和语法搭上?

  我的软肋...

  回家后张叔叔带着第一次回国的小Brenda和小Rocky来家玩儿

  才10岁的小孩子超级可爱

  还告诉了我sneakme这样好的网站

  可以美美的上FACEBOOK~

  明天是听力

  跟Native Speaker比

  咱的口语真是...

  自卑了

  早上被疼醒

  感觉肠子要断了

  又是痉挛

  腿软的跟面条一样

  像是刚被无崖子化去内功的虚竹

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  最喜欢的歌

  出现在GG2季最后一集

  毕业后在酒吧

  Chuck在窗外忧郁的看着Blair

  Blair说 Everyone's here.然后红了眼眶

  我觉得这是所有B&C场景中

  最美好的一幕

  很多欲语还休的情感

  安排的巧妙而伤怀

  甚至比最后两人当街热吻都要美好

  我用这个歌作为题目

  曾经很想将这首歌作为背景音乐

  无奈链接极少 缓冲速度无比慢

  如果有一天我真的能找到速度快一些的链接

  我的背景音乐一定会换上这首 Say Hi的经典之作

  今天是实习的最后一天

  我想明天一定会不习惯的吧

  要比今天起的还早

  却不用再提笔记本

  不用再穿很正式的衬衫

  不用由于办公室门没开而到星巴克坐一会

  不用中午去吃难吃的麦当劳

  不用再和合同、验资报告、尽职调查打交道

  不用再每天狂翻牛津高阶字典

  我听着November 微伤感

  不管两周的工作量有多大

  我有多厌烦

  但是 看着自己翻的东西一篇一篇从打印机里吐出来时

  总有一种复杂的情绪

  而这样说不明道不清的情绪 与消极、悲伤无关

  今天早上

  去了星巴克

  喝了与6号喝的一样的抹茶拿铁

  美中不足

  服务生永远要给我放糖

  尽管我多次强调

  千万不要放糖

  见到了第一次去时卖我咖啡的温柔男生

  不帅 但是声音好听

  态度温和

  穿过地下道时

  拿出准备好的钱给了吹小曲儿的老人

  走到写字楼门口时

  忽然觉得一切 如此圆满

  以何种方式开头

  以何种方式结尾

  周而复始

  生活第一次呈现出这样静好的画面

  明天就不再会出现在朝阳门的街上

  不再会出现在星巴克里

  不再会出现在麦当劳里

  不再会出现在地铁里

  不过是人生的小小一段经历

  可能开学不很久以后

  就会逐渐淡忘

  却忽然感慨万千

  感觉任重而道远

  要打拼的还很多

  努力的还远不够

  明白自己想要的就要一直走下去

  风雨兼程又如何

  自己选择的路永远不要去抱怨

  就像我和小B哥说的那样

  总有一天会找到属于自己的碧海蓝天

  实习

  学会了很多

  最显著的就是

  嘴上像抹了蜜一样

  说话乖巧了很多

  也终于会关心别人了

  小B哥说

  天啊 你说话终于让我爱听了 终于肯关心关心我了

  其实当个高明的屁精也挺好的

  夸了别人自己也开心~

  反正我是这样想的

  也许我是真的长大了

  摘下面具 少了很多委屈和抱怨

  觉得人生、生活

  本该如此真实

  奋斗的过程也许更应该受到重视

  现实了些理智了些圆滑了些

  没什么不好的

  再也不会在乎人气 情绪的起伏小了很多

  激情要时刻有  但是不能时刻爆发

  那样除了像神经质没有别的

  明天背上双肩包

  开始另一段旅程

  7号开始西域之行

  嗯

  人总要乐观些

  晚一点传几张工作时的照片~前提是我能找到手机的传输线

  三星滑盖儿不禁用的很

  要定N97了~黑白都行

  生日一定要买回来~~~~~~~~

  P.S.21号的美国使馆活动终于落实 昨晚收到回信时瞬间开♥  估计又能和驹驹小朋友一起High了 有个铁瓷真好~

再P.S.公司的小男孩儿跟我说了两句让我开心不已的话 第一句是 小郭你瘦了啊 瘦了不少 累的吧 昨天刚知道你是咱公司第一个翻译啊。。。我心想 你要是两周干了一个月的活儿 肯定比我瘦的还快

第二句是 小郭儿你的拖鞋真NB- -啊就是花了点嘛~heihei 不过蛮开心的~

  这两天觉得自己脑子有毛病

  每天早上写博儿

  可是一天的生活才刚刚开始

  昨天下午坐地铁回家微微有些崩溃

  在一个面相英俊鲜嫩鲜嫩的小男生冲我微笑时

  我还花痴不已

  而后他的那句话实在让我犹如被人当头浇了桶冰水

  那小正太微启朱唇（- -||）

  说 阿姨您拿着电脑累 您坐

  然后起身给我让座

  多么“贴心”..........

  我：...

  然后把他按回去了

  旁边一同样提电脑的老头儿

  冲着我幸灾乐祸的乐

  脸丢大了

  我妈说我要再穿这么老气 人管我叫大妈都没错

  不明白了 您见过有大妈穿三叶草和esprit以及a02么 还是带着Hello Kitty手表的大妈

  那该是怎样妖兽的场景啊 faint...到是真敢想

  昨天加班儿 赶环境监测报告的翻译 

  今儿要翻的是验资报告和房屋租赁合同

  尽职调查的表单要求一天比一天多 外方总是有各种无厘头要求

  这样就又有了各种私人邮件要处理 同样是翻译

  我有时会想 也许这不过是我未来工作的前兆而已

  所以只有尽快适应才好

  总经理人超级好 实习鉴定填的非常完美

  我翻译的东西也神奇的直接被公司拿给外方

  amazing

  又看了一遍 Getting to the third date

  越发觉得我像极了里面的Katelyn

  然后也越发热爱她那句话

  damn him and his Sophia-pinky-swearing-induced smie!

  哦哦哦 我承认

  我这个粗人也想对你说这个

  我越发觉得自己有人格分裂症

  感觉同时会有好几个我在这个世界上

  面对不同的人时总会360°转弯

  到底哪个是真实的我

  不去想 懒得想 因为想不清楚

  早上 星巴克男推荐给我新饮品

  说比我点的冰柠檬茶好喝多了

  我记得我第一次喝那所谓的新饮品

  口感是挺惊艳的

  可是价钱摆在那儿

  没领薪水

  喝不起

  柠檬茶味道固然正点

  主要还是价格比较实惠

  要是柠檬茶也敢卖到40/杯

  那么把星巴克砸了算了

  领了薪水兄弟姐妹们喝酒去

  薄酒可以解忧

  趁年轻再多体会下微醺的感觉

P.S.o  多美好 21号去美国大使馆参加活动去了~

  还有两天实习结束 托福开始

  同学有的去了耶鲁有的去了普林斯顿

  没的说了 非常之NB

  现在每天回家不上网 苦读书

  上班穿的巨朴素 跟一中学生一德行

  昨天北京的雨下的牛哄哄的 突然就狂风夹着雨点打下来

  措手不及

  下班回家的路上我还超有爱心的给一位老奶奶撑伞

  让我想起我带红领巾的年纪

  越大越不知道自己该穿成什么样子

  偏执的 喜欢黑色

  白色和灰色也好

  军绿也很爱

  所以每年从秋季开始

  就是漫长的黑衣季节

  黑风衣 黑帽衫 黑线衣 黑雨伞☂ 黑围巾 黑皮靴 磨白的黑仔裤 黑棉衣 黑披肩 黑绒衣

  整个一乌鸦

  现在夏天

  感觉穿个红裙子走大街上

  纯粹是装嫩

  真是个尴尬的穿衣年龄

  也许是娃娃脸和年纪太不配套了

  也偏执的喜欢大花儿

  各种花儿

  一般是黑围巾上的那种暗色大花朵

  很有FEEL

  在城市中打扮的越低调越好

  但旅游可以怎么骚怎么来怎么短怎么来怎么随意怎么来怎么2怎么来

  运动宽松大背心儿 小短裤儿 大拖鞋

  大印花儿裙子 帆布鞋

  图案长款大T恤 大草帽儿 板儿鞋 

  can do whatever i want to

  反正没人认识我

  准备这次去敦煌

  带上我买的巨花巨花的CONVERSE帆布鞋和巨花巨花的沙滩凉拖儿

  搭配巨花巨花的单反背带儿

  以及大花墨镜

  其他的底色是黑色

  真美好

  到了敦煌买个面纱

  丢人就丢人

  最不怕的两件事就是 被人讨厌 和 丢人

  有时候脸皮厚

  或装着脸皮厚的本事

  都是财富

  想想从大后天起就不能每天早上一杯冰摇柠檬茶或是果茶星冰乐

  热乎乎的抹茶拿铁也没有了

  听不到地下铁里老人吹的小调了

  我每天来的那么早 都会驻足欣赏

  却从未付费

  我想我走的那天

  一定会给他钱的

  上班7天 

  竟然微微对这个地方产生了些许留恋

  自以为早已过了

  对某个地点某个人轻易产生感情的年纪

  却不过是如此容易伤怀

  半个月的课好好上

  还有很任务要完成 

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P.S.

几天没去Carrie的博儿

今天一点进去

赫然发现Carrie给我准备好了生日礼物

而且非常贴心 是张爱玲的书

而最最让我感动的是

有一个好朋友

在看到精装版《小团圆》时会想到我

然后买下来送与我品读

这是很美好的事情

被人想念 和 被人依恋

那么 Carrie 这是我19岁生日来临前知道的第一份礼物

感谢 非常感谢

买到我心坎上去了

还有小绒毛

那天你告诉我 你为我准备好了生日礼物

当时我正处于难过的状态

眼泪唰的就掉在键盘上

你知道嘛

有你们牵挂着我

总有一天

我也会变得温暖起来

谢谢你们